-Лежу я в окопе, а пернуть нелья.. Услышат фашисты, погибнут друзья..
-Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче: - Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...
-Едут в поезде грузин, хохол и еврей. Грузин, как полагается, достает на стол много мяса, кучу фруктов, вино, одним словом, конкретную поляну накрывает. Предлагает еврею: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!" Еврей думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет". И отвечает: "Нет, спасибо, что-то не хочется!" Предлагает хохлу: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!" Хохол думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет. Но с другой стороны, поем, выпью, сила в руках появится, в общем, как-нибудь отмахаюсь." И соглашается. Посидели хорошо, поели, выпили от души, и грузин обращается к хохлу: "Ну что, поел, попил?". Хохол в знак согласия кивает головой. "Наверное сила в руках появилась?". Хохол снова соглашается. "Ну тогда держи еврея, еб%ть будем!!!!".
-Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику: - Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше.А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95.Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьтена мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодованиесыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудьчувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надоблевать в аудитории!
-Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...
-Религия- как хуй. Хорошо что она у тебя есть, но не надо пихать её другим людям, осуждать за то что её нет, а уж тем более впихивать детям.
-Мужчина и женщина лежат в кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: «Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка есть другая. Отношения закончены…» Мысли мужчины: «Муха…муха…на потолке…как же она держится?» -После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? - Мне сиськи нравятся - Ну а цвет волос? - Я не люблю когда на сиськах растут волосы.
-Будильник 5:50-привычка...классно, могу ещё поспать. 6:50-пора вставать. 6:57-встаю на счёт три!!! Раз...два... 9:30-ТВОЮ МАТЬ!!!
-Илья Муромец бъётся с Кощеем Бессмертным. Илья уже выдохся...и Кощей орёт: - Ты меня всё равно не забъёшь, моя смерть в яйце! Удар: - Ууууу, бля, да не в этом...
-Лицом прекрасным станет жопа, пройдя все фильтры фотошопа!
-Если двойку получил, не токой уж ты дибил, просто твой учитель лох! Ты мечтаешь чтоб он сдох- подскользнулся чтоб на кочке, чтоб одбил себе все почки, чтобы сбил его комаз, чтобы вытек правый глаз, чтобы отлетели ноги на другой конец дороги, чтоб наехала братва, чтоб он знал как ставить два!
-Любовь-это как в штаны наложить, все видят, но только ты ощущаешь это тёплое чувство...
-Не стоит слёзы лить напрастно! Пошло всё на хер, жизнь прекрастна!
-И там где раньше волки срали, мы построем магистрали!
-Что такое копчик? -Это такой маленький полицейский... Нет, это такая косточка у тебя на жопе... -А что тогда такое гарилка? -Это какая то украинская водка! Нет, это маленькая обезьянка...
-Мы всегда одной ногой в прошлом, другой в будущем, а между ног у нас суровая действительность!
-Воробьёв всю ночь спал на нарисованой им на песке карте СССР, всю ночь его неудержимо рвало на родину...
Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги расставлять? Муж: - А у нас что, вазы нет?
